Ольга Майорова (maiorova) wrote in fem_books,
Ольга Майорова
maiorova
fem_books

Categories:

Рагу по-феминистски

Книгу Марины Куновской "Укрощение строптивой кухни", предназначенную для тех, кто хочет сократить время топтания перед плитой, подарили мне давным-давно. Однако руки до неё дошли только сейчас. Готовить я люблю, чертовски люблю, никогда не жалела на стряпню времени и сил. Но когда в одной руке горячая латка, в другой уполовник, солонка и перечница одновременно, за ноги цепляется бодрое дитя, желающее вот именно сей секунд на ручки, а на заднем плане обезумевший кошак возомнил себя Сцеволой и суёт свой хвост в газовое пламя... В общем, вы поняли. Я торжественно извлекла "Укрощение" из закромов.

Правда, первые главы произвели скорее негативное впечатление. Трудно не смутиться, когда тебя поучают, как приготовить на неделю семь блюд из одной картошки (вообразить только эту картошку на седьмой день), перейти на консервы или заняться сыроедением и запариванием гречневой муки... Хотя кому-то эти стили питания несомненно подойдут. Зато потом Куновская, что называется, расписалась, и увлекательно, с юмором затронула все кухонные вопросы:
- выбор посуды, столовых приборов, микроволновки и прочей инженерии;
- ведение записей;
- запасы и заготовки;
- экономные блюда типа незабвенной "каши с квадратным маслом" - в период кризиса актуально, хе-хе;
- самоготовящиеся, то есть требующие минимума внимания блюда;
- организация недорогого и сердитого застолья.
Ознакомиться с отрывками можно по этой ссылке: http://smartkitchen.by/book-mine

Но самое главное - эпилог. В нём содержатся советы замотавшимся на хозяйстве мужчинам, как выйти из-под каблука (о, где они, такие мужчины?) и, что несравненно более значимо, подсказки женщинам: Как сдать пост домохозяйки?

1.Чтобы разделить бытовые заботы с партнёром, ранее от них отказавшимся, прежде всего следует осознать самой, что иначе у приличных людей и быть не может. Для этого, например, можно понаблюдать за своей речью: не слишком ли часто вы обращаетесь к мужу со словом "помоги"? Почему, собственно, "помоги"? Помогают дети старшим, и вы, и он помогали по хозяйству в родительском доме, но затем вы почему-то взяли на себя ответственность за бытовую часть жизни, а он так и остался в положении не приспособленного к быту подростка. И вы не только с этим согласились, но и поощряете самим своим стилем общения. Если он всё-таки иногда "помогает", вы можете рассуждать так: стирать я люблю и ни с кем этой работой делиться не стану, а готовить любит он, и я не возражаю, чтобы он делал это чаще, чем я. может, физически при таком раскладе вы устаёте чуть меньше, но груз моральной ответственности за весь быт - всё равно на вас. Ведь если вы равноправные партнёры, никто никому ничего не может разрешить или запретить. Вы можете только договориться.

2. Поймите, что мешает установить партнёрские отношения вам самой. Ваша ответственность за неравный быт - не меньшая, чем его. Если он должен взять на себя заботы, от которых, скорее всего, был свободен его отец, то вы - отказаться от полного контроля за сферой безраздельной власти своей мамы. Кстати, если для него участие в домашних делах может оказаться даже вдохновляющим вызовом, то вы находитесь в положении начальника, который собирается сдать пост. Далеко не всем начальникам это удаётся, а "должность" домохозяйки, хоть и неоплачиваемая, но в пределах семьи тоже уважаемая. Чтобы сознательно освобождаться от лишней ответственности, нужно знать, для чего конкретно вам необходимы дополнительные время и силы. Если неравноправные отношения в быту продолжаются уже давно, "перестройку" можно приурочить, например, к вашей учёбе на курсах повышения квалификации или в заочном вузе. Кстати, тогда и переговоры с супругом пройдёт успешнее.
Отказаться от контроля за бытовой сферой труднее, чем от конкретных бытовых операций. Ведь вы действительно разбираетесь в этом лучше. Мне как-то помог такой совет: в порядке эксперимента на месяц-другой обменяйтесь с партнёром стилями поведения. То есть если вчера супруг забывал захватить по дороге с работы хлеб и молоко, то теперь, даже в вашу очередь, забывайте об этом вы. Он спрашивал, что можно поесть - спрашивайте вы. Вы пилили, а он убегал на балкон - теперь вы уходите от разборок к приятельнице или в кино. Лучше меняться стилями жизни по взаимной договорённости. Конфликты при этом, скорее всего, на время усилятся, но вы многое о себе поймёте.

3. Всерьёз отказаться от роли домохозяйки вы сможете, только если откажетесь и от того, что супруг - ваш "кормилец". Это не значит, конечно, что вы обязаны зарабатывать больше, чем он, довольно того, что ваш заработок может обеспечить минимум ваших же потребностей и позволять участвовать в расходах на детей. Если он регулярно покупает вам дорогие туалеты - этого хочется ему, и ни к чему вас не обязывает. Если вы занимаетесь уходом за маленьким ребёнком, то с полным правом можете считать своей собственностью часть заработка мужа: вы не виноваты, что никто в нашем государстве не назначил зарплаты за этот ответственный труд. Но что недопустимо в равноправной семье - пилить супруга за то, что он приносит в дом мало денег: он не должен вас содержать, как и вы - его обихаживать.

4. Внятно расскажите супругу свою концепцию здорового быта. Возможно, он не делал ничего просто потому, что ему это не приходило в голову - и большая часть проблем решится уже после первых ваших слов. Возможно, придётся поговорить достаточно резко, с калькулятором в руках оценив, кто сколько времени отрывает от собственных интересов ради далеко не главной для себя кухонной деятельности. В любом случае доведите обсуждение до конца, чётко определив общие бытовые потребности и границы разделения труда. И в первую очередь соблюдайте их сами. Если вы договорились готовить по очереди, а он свою очередь пытается пропустить, лучше раз-другой сходить в столовую или обойтись бутербродом. Иначе винить за разрыв соглашения можно будет в первую очередь себя.

5. Прямо сейчас вы можете отказаться от обслуживания его личных потребностей - стирки, глажки, уборки его личных вещей. Хотя бы эти навыки ему приобрести придётся - не ходить же всё время грязным.

6. Осознайте, в каком комфорте нуждаетесь вы лично, а что делаете по примеру других. Живите проще, и в вашей жизни будет легче участвовать. Большинство людей не моют пол каждый день, да и варкой настоящего украинского борща нечасто напрягают себя даже вполне хозяйственные семьи.

7. Подумайте о том, что в природе нет единственно верного способа какого-либо производства. Если он что-то делает не слишком аккуратно - что ж, пусть сам и ликвидирует последствия трудов. Если его усилия приводят к порче домашнего имущества - предложите хотя бы частично возместить ущерб из личных средств. Если же вам просто кажется, что он чистит рыбу неэстетично - удалитесь на 10 минут с кухни и вы немного расслабитесь сами и сохраните семью. около трети расставшихся с жёнами мужчин называют одной из главных причин развода следующую: "Что ни сделаю, всё не так".

8. Провозглашая, что нет ни мужской, ни женской работы, следуйте своему лозунгу и сами. И молоток, и дрель, и малярную кисть вполне в силах удержать женские руки. Если же в доме есть работа, которая категорически не нравится обоим - просто не делайте её, доверив специалистам.

9. Редкий, но тоже возможный случай: он эксплуатирует вас совершенно сознательно, а вам почему-то дорог такой брак. Если дело доходит до физического принуждения или грубых оскорблений - можно обращаться в суд, и вы создадите интересный прецедент (а скорее всего, он, увидев вашу решимость, сразу же переменится, дабы не смешить народ). А других способов принудить вас к бытовым услугам просто нет. Он оказался от участия в общих расходах? Если есть дети, можно подавать на алименты, даже не разводясь, если нет - некоторое время пожить только за свой счёт, отложив квартплату и проценты по общим кредитам до лучшего будущего. Он использует моральное давление родственников и знакомых? Но вы можете победить своей эрудицией, собрав примеры из публицистики и художественной литературы, описывающие совсем другую жизнь. Да, такие отношения внутри семьи на первый взгляд кажутся странными, но рабский труд самых близких людей - вещь куда более дикая.

10. Иногда отдыхайте от быта вместе, иногда дайте отдохнуть друг другу. Пока партнёрские отношения в доме не установились, за то, чтобы быт не заедал, отвечать в первую очередь вам. От нескольких дней без супчика и влажной уборки ещё никто не умер А вот без отдыха и развлечений люди становятся злыми и упрямыми, а то и начинают болеть.

Вы согласны? Или что-то показалось спорным?
Tags: Беларусь, Россия, кулинария, практические советы, русский язык
Subscribe

  • Дети серого ветра, 2019

    Когда речь заходит о фем-оптике – навыке читателя замечать определённые особенности читаемого произведения – упоминают ролеполовое соотношение…

  • Фестиваль "Женский книжный"

    В Екатеринбурге, в библиотеке им. Белинского в эти выходные проходит книжный фестиваль под названием "Женский книжный". Это 11-й книжный фестиваль…

  • Порекомендуйте, пожалуйста)

    Я хочу любовных романов или же книг с сильной любовной составляющей, не важно какого жанра. Присутствуют ограничения) Любовные отношения без…

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 18 comments

  • Дети серого ветра, 2019

    Когда речь заходит о фем-оптике – навыке читателя замечать определённые особенности читаемого произведения – упоминают ролеполовое соотношение…

  • Фестиваль "Женский книжный"

    В Екатеринбурге, в библиотеке им. Белинского в эти выходные проходит книжный фестиваль под названием "Женский книжный". Это 11-й книжный фестиваль…

  • Порекомендуйте, пожалуйста)

    Я хочу любовных романов или же книг с сильной любовной составляющей, не важно какого жанра. Присутствуют ограничения) Любовные отношения без…