Ольга Майорова (maiorova) wrote in fem_books,
Ольга Майорова
maiorova
fem_books

Categories:

В поисках партнёра

По роду деятельности мне периодически приходится читать популярные книги по психологии и самопомощи, чтобы иметь возможность рекомендовать её. Клиентура интересуется. И вот недавно меня озадачили вопросом, что пишут на животрепещущую тему партнёрства и брака. Как найти, как не потерять, плюсы-минусы, подводные камни... Последнее, что я на эту тему читала, было руководство Майкла и Сары Беннетт [Michael I. Bennett, Sarah Bennett] под названием, извините, «Забей на любовь». В оригинале ещё смачнее:  F*ck Love: One Shrink's Sensible Advice for Finding a Lasting Relationship. Я вам вкратце перескажу, и вы поймёте, почему я этот «Забей» в конечном итоге забросила.



Представьте себе, сидит напротив вас этакий жовиальный похохатывающий «дядька пожил-дядька знает», с пошлыми остротами рассказывает, с кем вам вступать в брак, а с кем не вступать, и приводит совершенно абсурдные резоны, из которых следует, что значительная часть человечества непригодна для партнёрских отношений в принципе. Не из поведенческих свойств и характера, а банально по экстерьеру. Долой романтические эмоции! Давите бабочек в животе! Нельзя вступать в парные отношения с:
а) с обаятельными людьми, потому что шарм и харизма суть разновидности лжи.
б) с внешне привлекательными людьми, потому что красавцы и особенно красавицы избалованы поклонением, привыкли выезжать на внешних данных и как личности зачастую ничего из себя не представляют. Кроме того, красота вызывает ревность.
в) с людьми, к которым вас тянет, влечёт, даже взаимно. Мало ли к кому вас влечёт?
г) с красноречивыми и общительными, потому что они как коммивояжёры - продадут что-нибудь ненужное и дёру.
д) с теми, у кого хорошее чувство юмора, ибо см. выше.
е) с теми, кто происходит из хорошей семьи.
ж) с умными и высокоинтеллектуальными.
з) с материально обеспеченными.

На естественный вопрос, а с кем же тогда иметь дело, соавторы ответствуют: ищите делового партнёра (или батрачку?). Составьте должностную инструкцию а-ля «поп работницу нанимал», проводите собеседования, проверяйте на благонадёжность и лояльность.

Наш подход призван помочь вам найти того, кто, возможно, не вызовет у вас сиюминутного романтического интереса, кто в данный момент может страдать от жестокой депрессии, чья красота померкла в силу возраста или болезни, а несчастье, банкротство или больные родители высосали из него все соки. Зато после огромной чернющей полосы неудач вам будет интересно друг с другом, вы станете безоговорочно друг другу доверять и вместе смеяться над всякой дрянью, с которой вам придется столкнуться. Крепкое партнёрство обусловлено не вечной любовью, а прочной поддержкой, помогающей преодолевать любые напасти...

И это громоздит психиатр с тридцатилетним стажем! Сара Беннетт, дочь М. Беннетта, ответственна за шутки юмора, но они грубые и плоские. Здравые зёрна в тексте есть, кто против рациональности в поисках спутника или спутницы жизни? Мало кто будет спорить, что подбирать пару сугубо по остроумию или толщине кошелька — идея наивная. Но так утомило искать эти зёрна в куче...

Итак, «Забей на любовь» я отвергла, и тут на русском языке выходит бестселлер Харвилла Хендрикса и Хелен Хант [Harville Hendrix & Helen LaKelly Hunt], семейной четы профессиональных психотерапевтов «Любовь на всю жизнь» [Getting the Love You Want]. Труд, без преувеличения, эпохальный, более тридцати изданий на нескольких языках. Да, соглашаются супруги-соавторы, симпатия и влечение по своей сути иррациональны, основаны на бессознательном желании окунуться в целостное блаженство внутриутробного бытия. Почему же столько несчастных семей? Оказывается, потому, что рептильный мозг (да, Хендрикс и Хант поддерживают теорию триединого мозга П. Маклина) выбирает чисто интуитивно, в опять-таки бессознательной потребности самоисцелиться: «доиграть» ранний возраст, решить проблемы с родителями. Эта потребность в паре обоюдна. Следовательно, в выборе логичнее довериться рептильному мозгу, он знает, где что у него болит, а уже в совместной жизни приложить рацио, то есть неокортекс.

В общем, все проблемы из детства, к трудностям относитесь не как к трудностям, а как к «вызовам», растите над собой и прочие типично штатовские благоглупости непроверяемые утверждения. Хендрикс по первому образованию богослов. Это очень чувствуется. Как только он садился на любимого конька — мы духовные существа, вплетенные в гобелен бытия, и прочее — ощутимо хотелось пролистнуть, перейти от спиритуальности к практике. А практика такая: например, проанализировать, что вы в семье делаете, чтобы избежать близости с партнёршей/партнёром. Доходит до абсурда:

Представьте, что двое попали в ловушку неудовлетворяющих отношений. Чтобы избавиться от пустоты, они наполняют жизнь суррогатными удовольствиями. Женщина посвящает свое время карьере и воспитанию двоих детей. Кроме того, она ведёт активную общественную жизнь, занимается спортом и увлечённо читает научную фантастику. Всё это помогает ей притупить глубокое чувство отчаяния, но при этом вытягивает энергию из отношений.

Это всерьёз! Чтобы наполнить энергией отношеньки с мужем, женщине (конечно же, женщине! Вы сомневались?) предлагается меньше стремиться к профессиональным высотам, читать любимые книги в обеденный перерыв, бегать трусцой не каждый день, а два-три раза в неделю, и реже общаться вне дома. Следующий шаг, видимо, паранджа и чачван. Потом муж и жена составляют список, что бы им было приятно получать от супруга/супруги, выбирают наиболее приемлемые пункты, и начинают делать. Через не хочу. Аппетит приходит во время еды, а благодарность близкого человека даёт положительное подкрепление, привет, Скиннер, привет, бихевиоризм.

Тут, правда, возможны сложности:
Но когда жена попросила его активнее подключиться к воспитанию детей, он вновь начал сопротивляться. Однажды он взорвался: «Если я ещё что-то изменю, я перестану существовать! Я больше не буду собой! Я умру как личность!»
Мудрые психологи успокаивают: ничего, не умрёте. Супружество — это труд, а личностный рост — награда. Не отлынивайте. Показателен список форм отлынивания, который Хендрикс и Хант вывели по результатам опроса клиентуры:

На простой вопрос «Что делает супруг, чтобы вас избегать?» мы получили более трехсот разных ответов. Вот лишь некоторые из них. Если верить нашим собеседникам, их партнеры «читают любовные романы», «пропадают в гараже», «сидят в Facebook, Twitter и Snapchat», «торчат у телефона», «подолгу моют машину», «проводят слишком много времени с детьми», «женились на компьютере», «тратят слишком много времени на лодку», «уезжают к маме», «завели роман на стороне», «избегают зрительного контакта», «часами читают газеты», «засыпают на диване в восемь вечера», «помешались на спорте», «приходят домой прямо к ужину», «фантазируют во время занятий любовью», «вечно от всего устали», «не хотят, чтобы к ним прикасались», «выпивают четыре порции виски за вечер», «вечерами засиживаются в клубе», «врут», «отказываются заниматься любовью», «занимаются сексом, а не любовью», «живут на теннисном корте», «пробегают шестнадцать километров в день», «ездят на рыбалку каждые выходные», «ходят по магазинам», «имеют свою квартиру», «мечтают», «отказываются разговаривать», «курят травку», «до двух ночи играют в компьютерные игры», «болтают по мобильному», «все время работают по дому», «мастурбируют», «играют на гитаре», «имеют отдельные банковские счета», «ввязываются в драки», «читают журналы»,«разгадывают кроссворды», «отказываются жениться» и «ходят по барам».

Ответ на вопрос «Что делает супруг/а, чтобы вас избегать?» оказался простым: живёт. Имеет наглость жить, вместо того, чтобы добаюкивать и докачивать на ручках взрослого человека, раз уж мама с папой в этом деле не преуспели. Однако без этого взаимного добаюкивания под руководством специалиста не может быть счастливого партнёрства. И вваливается пропасть денег и времени в семейную терапию, даются при стечении народу обеты верности, клятвы отказа от негатива... Да, если вы не в курсе, негативизм и критика крайне разрушительны для фамильного счастья. Их не должно быть вообще. Муж или жена должны быть приняты целиком и полностью, иначе неудивительно, что партнёры впадают в депрессию, допоздна засиживаются на работе, начинают выпивать, не хотят заниматься любовью и поздно ложатся спать. Быть рядом с вами для них опасно. Они чувствуют, что их рубят на мелкие кусочки, подробно анализируют и отвергают. Это разновидность эмоционального уничтожения, проявление презрения. В такой токсичной среде нельзя исцелиться и вырасти. Чтобы получить желанную любовь, негатив нужно устранить во всех формах.

Пьянствует? Не спит? Имеет слабую половую конституцию? Это всё из-за вашей критичности, хватит бухтеть. Хватит бухтеть даже в мыслях! Не дотягиваете до столь высоких стандартов? Участвуйте в индивидуальной и коллективной имаготерапии, которая под конец уже стала напоминать религиозные радения, платите и трудитесь на ниве само- и партнёровзращивания. Главное, верить, что поможет. Верите?
Tags: 20 век, 2019, 21 век, США, английский язык, научпоп, не рекомендуем, практические советы, психология, русский язык, семья
Subscribe

  • Женщина в книжном магазине

    А вы любите библиотеки, книжные магазины, букинистические лавки? Образ книжницы, хранительницы литературных сокровищ широко распространён в…

  • Хелена Пайздерская

    Хелена Янина Пайздерская, урожденная Богуская (16 мая 1862 - 4 декабря 1927) - польская писательница, поэтесса, переводчица. Родилась в Сандомире…

  • Валерия Маррене-Моржковская

    Валерия Маррене-Моржковская (1832 – 1903) — польская писательница, публицистка, переводчица, литературная критикесса и феминистка…

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 25 comments

  • Женщина в книжном магазине

    А вы любите библиотеки, книжные магазины, букинистические лавки? Образ книжницы, хранительницы литературных сокровищ широко распространён в…

  • Хелена Пайздерская

    Хелена Янина Пайздерская, урожденная Богуская (16 мая 1862 - 4 декабря 1927) - польская писательница, поэтесса, переводчица. Родилась в Сандомире…

  • Валерия Маррене-Моржковская

    Валерия Маррене-Моржковская (1832 – 1903) — польская писательница, публицистка, переводчица, литературная критикесса и феминистка…