Ольга Майорова (maiorova) wrote in fem_books,
Ольга Майорова
maiorova
fem_books

Category:

Литва: Витауте Жилинскайте

Витауте-Геновайте Жилинскайте родилась в 1930 году в Каунасе. Закончила среднюю школу имени Саломеи Нерис и историко-философский факультет Вильнюсского университета. Печатается с 1950 года, с 1966 года профессиональная писательница. В настоящее время живёт и работает в Вильнюсе.



Наиболее известна Жилинскайте как детская писательница. Например, большой популярностью пользовались её сказка "Замок Лгунов" и одноименный мультфильм, оформленный забавной музыкой кантри. Я этот мультик любила - и чуть-чуть побаивалась. Недавно в издательстве "Речь" вышла одна из новых повестей Жилинскайте для дошкольного и младшего школьного возраста: "Путешествие на Тандадрику". Но я решила познакомиться с менее известным амплуа писательницы: юмором и сатирой. Выбрала сборник фельетонов "Как убить время", ещё советский, 1987 года. Поначалу листала скептически - несколько беззубые, что называется, смешноватые юморески в духе "как в отдельных магазинах нет отдельной колбасы". Но чем дальше я углублялась в книгу, тем больше восхищалась и ужасалась, как такое издали даже и в 1987-ом... Чего стоит только рассказ "Нагрузка", где в нагрузку к овощам в продовольственном выдают жирных дохлых крыс, и граждане вынуждены брать этих крыс, нести домой... А мифологический раздел! Как вам такая интерпретация легенды о Сизифе: злосчастный царь в Аиде поднакачал мышцы и стал славиться как первый силач со всех мирах. Когда ему пришло помилование, он отказался от свободы: рекорды и статус оказались дороже.

А вот как рассказывает Жилинскайте о социальной роли отца в семье:

Как прослыть хорошим отцом
(советы разведённым мужьям)

Хороший отец сразу же после развода начинает навещать своего ребёнка (детей) каждый божий день. Потом — через день, потом — раз в неделю потом — раз в месяц и наконец — раз в год. Реже, чем раз в год, навещать не рекомендуется, так как возникает опасность лишиться прав отцовства, и тогда уже никакие советы не помогут.

Навещая своего отпрыска, вы отнюдь не обязаны торчать с ним в комнате, или в скромном скверике, или в пригородном сосновом лесочке и беседовать там обо всём на свете. Несравненно полезнее отправиться в многолюдные места, например, на стадион, в цирк, на парад, в мюзик-холл, на праздничное гулянье. Сообразительный отец не поленится появиться на массовом мероприятии задолго до его начала или, наоборот, после окончания, и, заботливо сжимая в своей ладони детскую ручонку, будет пробиваться навстречу человеческому потоку — тогда картина его отцовской любви не минует никого! А если вы хотите достичь самой вершины эффекта, то несите в другой руке ранец сына (не знаю, почему, но ранец в отцовской руке действует сильнее, чем слезоточивая бомба). Один такой поход даст вашей отцовской репутации больше, чем 345 скромных занятий с сыном или дочерью за письменным столом или 690 прогулок в сосновом лесу, скрытом от посторонних глаз.

О каждом визите к своему ребёнку вы должны скромно и оперативно проинформировать всех сослуживцев и знакомых. Только, разумеется, не следует широковещательно объявлять: «Угадайте, где я вчера был! Ну?! Да у своего родного ребёнка!» Сообщать об этом надо как бы нехотя, под давлением обстоятельств, невзначай: «Ах, сколько можно болтать о пустяках?.. Вот мы с сыном вчера поговорили так поговорили — откровенно, интересно, по-мужски...» или «Мрачным выгляжу? Нет, просто несколько огорчён. Вчера слишком строго обошёлся с сыном, но не могу же я сквозь пальцы смотреть, как ему всё разрешается», или «Товарищи, если кто-нибудь услышит, что продаётся трёхколёсный велосипед, дайте мне знать! Вчера пообещал сыну, а в магазинах нет. Купить надо обязательно — нельзя же нарушать данное ребёнку слово, хоть ты что. Правильно я говорю, а?» Если после некоторых возлияний вы явились на работу с опухшим лицом, да ещё и опоздали, то нет ничего лучше, чем: «Не спорю... виноват. Вчера был у своего... Виноват. Обнял меня сынок на прощанье, не отпускает, просит с собой взять. Прямо от сердца отрывал. Оставалось одно из двух: или с ума сойти, или... Теперь наказывайте...»

Если уж так случилось, что вы вдруг взяли и купили своему ребёнку подарок — пусть даже ведёрко для песка или пластмассовую рыбу с вращающимися глазами, — покупку необходимо притащить на работу, положить на стол, верстак или кульман и игриво поднимать её, вертеть в руках, подбрасывать... Как маленький пенёк способен опрокинуть большую телегу, так дешёвая игрушка может оповестить мир о безграничной отцовской любви и заботе.

Если дверь бывшего семейного очага откроет вам верзила, которому — о неудержимый бег времени! — вы и несёте в подарок ту пластмассовую рыбку, то не следует удивлённо самому вращать глазами. Подарите наследнику это ведёрко или эту рыбу, заговорщицки подмигните и шепните: «Ему... будущему внуку. Я уж слышал, слышал...» — и вы завоюете остывшее сердце ребёнка на долгое время. Ибо какой сопляк не рвётся ныне создать семью и какая мама не противится этому изо всех сил?

На вечеринке, когда компания уже изрядно разогрелась и все выдали свои тосты, встаньте с бокалом и вы. Сосредоточьтесь. Помолчите. На какой-то момент прикройте глаза. И очень медленно, глухо проговорите: «Этот бокал я поднимаю за своего сына. Иначе не могу. Извините...» И опуститесь тяжело, будто зад у вас налит свинцом. А когда сидящие за столом женщины, глядя на ваше побледневшее одухотворённое лицо, зальются слезами, не забудьте и сами часто-часто заморгать и завести короткую благопристойную беседу со старейшей дамой застолья и образцовой матерью. Не промахнётесь.

Если ваш сын (дочь) идёт по дурной дорожке, всегда имейте при себе набор таких причитаний: «Я же чёрным по белому писал и носил ей весь распорядок дня ребёнка... Вырезал из журналов статьи известных педагогов... Сто раз предупреждал её, чем это может кончиться... Боже, чего я только не делал! Но что мог я один против всей её (бывшей жены — авт.) родни? Специально всё наоборот делала!..»

Ну а если её сын (дочь) славится трудолюбием, способностями, успехами? Тогда не суетитесь, не превозносите своих заслуг, а очень сдержанно проговорите: «Пожалуй, большего я дать ему (ей) не мог» или: «Не говорю, что это исключительно моя заслуга, но всё же... всё же!»

Если во время своего ежегодного визите вы уже совсем не находите, о чём поговорить с ребёнком, — не сдавайтесь, не дезертируйте. Лучше сводите его в кино — вот вам уже два часа общения. Можно пойти в гости в семью, где есть дети, — пусть себе играет, пока вы режетесь в карты или смотрите телевизор: наберётся часов пять общения. Можно взять его с собой на рыбалку: пусть копает червей, распутывает леску, обучается молчаливому и требующему долготерпения ремеслу рыболова. Можно привести его в гараж: пусть видит, сколько внимания, времени, заботы и даже любви требует автомобиль. Просто удивительно, какие возможности для общения с ребёнком предлагает ныне отцам наш атомный век и в какой ничтожной мере используют они их.

Не пожалейте и пожертвуйте одно отделение бумажника под фотографии ребёнка. Если научитесь вытаскивать и показывать их в самый неподходящий момент — с вами не сравняется даже такой папаша, который отдаёт на благо детей всё содержимое бумажника, никогда не упускает их из виду, поэтому и не носит с собой их фотографий — у такого совсем нечего показать людям и нечего сказать в нужный момент.

А вот мультфильм "Замок лгунов", на случай, если есть не смотревшие:

Tags: 20 век, 21 век, Литва, СССР, детские книги, литовский язык, русский язык, сатира, юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments